大片的风灌进屋内。醒来。

又是一场台风。只有在N城才能感觉到的强烈气息。H城鲜有。

爸爸年轻时一直是一线的抗台干部。记忆中，每次台风登陆，爸爸总是彻夜不在家中；我从来不问妈妈爸爸会不会有危险，其实心里像怀揣着小鹿似的担心得要命。有些时候爸爸会连续2、3天不回来，回来的时候眼睛布满血丝，看见我把我举起来转圈，那是我极为幸福的时刻——所有害怕失去爸爸的不安瞬间化为乌有。那种等待爸爸的心情，现在想来都觉得感动。

会有一种错觉，如今的台风不如儿时的台风猛烈；渐渐才明白台风的威力并不曾改变，改变的是自己的成长——拥有一颗更有承受力的心，也拥有了洞明这个世界的坚强。

 

今年的“凤凰”一样会给某些地方带来灾难，又给某些地方带来本年度夏季最凉快的天气。只是，坐在这竹影婆娑的窗前，回味过往的时光，才觉到岁岁流年中细碎的怀念和美好。

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4岁那年掉进河里九死一生，事后外婆找人算命得出一个16岁前犯水之命。之后，我一直与“大水”绝缘，更别提游泳。

98年洪水时，爸爸曾经萌发过教我学游泳的念头，但是我的心中已对水充满疏离感和抗拒感，最后不了了之。

10年后，2008年的昨日，在毫无准备的情况下，我被一所谓的金牌教练带下水。拽着我的辫子来回拉了两趟，便学会了仰泳。

我问他，天才级的学游泳者一个晚上能学会多少东西？他回答，你已经很天才。不管是真是假，这总算是好的开始。

于是，之之游泳记拉开帷幕。。。

她存在一段时间了。

但刚刚才喜欢上她。

澄澈的略带任性的充满年轻梦想的声线。

这些天经历了一些看起来毫无关联的人事，阅读了两本观点截然对立的书籍，清明的眼神和头脑又思量起来。

近4年在H城的象牙塔教学生活自觉地删掉了很多旧日的因缘；少年时期对人络抱有开放态度的我，在这个阶段相当被动，极少主动找朋友闲聊或话家常，基本上是对家常话题和利益事件不感兴趣的人。我宁愿呆在家里看书、听音乐、看电影自娱，也不愿陪人东家长西家短地饶舌，只和某些能深谈的朋友保持来往。于是入世意义上的朋友几乎等于零，互换交换价值的载体介质也是零——一则我不能轻易接收他者的气场，二则别人也无法靠近我这样的气场。

在疏离的陌生的群体中不自在的感觉，抗拒融入的感觉，很大地损坏了存世的系统需求。

这是一个螺旋式上升的过程。没有寻道练历的心意，就不会产生更为持久的动力；没有用行动来支持强盛精神的外在释放，就会有引爆小宇宙的危险。

人一旦陷入利他的理想中，就会忽略一些重要的利己细节。这是一个很深的陷阱。自己也是在付出过惨重的代价后，才明白寻找平衡支点的起源是正视自我的潜能，善待个体的休养生息。禅能制暴，能让你获得安宁，帮助你获得潜伏于表象之下的力量。

我在舍弃的决心中感受到一种混沌的欢愉，在重新构建中闻到一种清新的味道。停滞不前的成长，该当下乃发了。

一场小学同学会。到了大半的人。叫开一串的绰号，认了几位同桌。都是奔三族，却依然拭不去儿时的痕迹。

两位老师和4年前相比，老去很多，深感岁月不支。女同学大都已经成家生子，另外几个下半年也要出嫁，座席上唯有两位学历最高的女生还没有定下来。

男生大多是在社会上打拼的人，清一色一副走江湖的腔调。不管混世的腥风血雨，在老同学面前还是全然的真性情。个个都吸烟喝酒说脏话，在我眼中依然是伪装的成长。

原来看同龄人永远觉不到自己在老去。

席间，一些顽劣的男生举着杯子来进酒，说，大队长，今天怎么没有别三条杠？以前你可是我们很多人暗恋的对象，那时不敢说，现在还有没有机会啊？

我说，呸，还暗恋，不弄我已经很好，然后开始一一细数往事，譬如将墨汁染到我的白衬衣上，譬如把蛤蟆放进我桌子里头，譬如在我做功课入迷时抽掉我的椅子，诸如此类。他们竟然说，喜欢你所以捉弄你——想起皮皮鲁和鲁西西。

 

饭后，去KTV唱歌。

有一个男生比较特殊，他是我们六（1）的班长，我幼儿园弹电子琴时就认识，到如今已相识21年。后来其辗转于香港、英国，现暂时在N城经营他的家族企业。

我曾期望自己的一生中有一个青梅竹马的人，不管生命的轨迹去向哪里，那份情谊都能永远存在。后来才发现什么都会变，会人事全非，会伤感。也许情之美就在于无法永恒。

这样的感慨是由一杯醉酒后的绿茶引起的。再加上那种男人企图拯救弱女子的陈词滥调，有一种不可言状的失衡。

其实，惜君如梦，送君如客，君子之交淡如水。

唯独是每个人揣起的往日情怀，依然是深埋心底的“不思量自难忘”。

 

图记：在我的背后，漆黑如墨的夜色里，隐藏着一整座讲武堂。

 

我一直知道COCO有一个国民党将领的祖父，知道她的祖父在解放战争结束后被绞死在昆明城外，却没有去想她原来是成长于翠湖边上，是和陆军讲武堂有着这样的渊源。大家闺秀的祖母在家道没落之后所把持的生活想必无比艰辛，但其对COCO母亲的教育却是向善温润不施仇恨的，所以现在的COCO也笃信向佛，清澈善待，原来一切都不是凭空。

她在我离开的那一天发信给我：匆匆一见又是分别，但是谢谢你让彼此实现了在昆明相见的诺言！

相见始知相忆，分离更知珍重。

 

旅途的奔波劳累终于使我沙哑的嗓子近乎失声。

没有记录的欲望，基本是无话可说。

的的确确，最重要的不是风景，而是与谁同行。无聊，是大多数人的常态；有聊，恐怕是一个想象中的命题。

同行的一位女博士后说，其实你在某些方面还很纯真，有一些甚至更加年轻的女孩都不再拥有的美好。

好在，我认识了蓉，一个同样对书法、戏剧以及民族服饰有浓郁兴趣的女孩，大我三岁，温婉如玉。

途中，我在学习不想念任何人。事实上，还是有不停的涌现。一如看到“一米阳光”看到牦牛，我就想念过HUAN，想起过销声匿迹的JIN。徜徉在店铺前，就会想这个适合谁谁，那个适合谁谁。

另外，关于丽江关键词“艳遇”，在我有兴趣的时候会拿来说说。

 

今天傍晚去上海。甜甜在那个城市等我，手握两张林忆莲演唱票。真好。

8月很快就到来，到那月底，小杨要去墨西哥。

我很期望我的下一站会是柬埔寨，然后就是摩洛哥。

想起昨晚看望桌子、77和他们的女儿暖暖，不同生活的场景还是能让人发出感慨。

半夜两点，给GX发短信，对方居然也没有睡，两杯浓咖啡闹的，说恰在念起我。是巧合？还是灵犀？

没有什么好，也没有什么不好，一如看walkingfish的旅记，细腻的真相只存在于远方。近处，还是粗糙点，再粗糙点。

 大理  丽江

大家都一样。最终都要靠自己内在消化。

不过，不能再拿美丽和健康来开玩笑了。它们不该为我的脾气买单！！

也有值得称道的习惯，再难受也从不靠酒精或烟草麻醉自己，所以连微醺的机会都没有给过自己。

情绪问题，只是因为有期待，有一些隐藏的没有实现的愿望。但最终，要将生存写在行动上。

至少，要掌控自己。ZUO来ZUO去，是一个人的事情，别人参与不了。

暴风雨过去，不见得有彩虹，也可以云淡风清。

昨天妈妈打电话来时，说起家里安装了一个价值近万元的过滤器，以后家里水龙头里放出来的水比矿泉水还要健康，还可以美容。8月，会和爸爸妈妈一起坐在沙发上看奥运比赛，帮妈妈做做美容，想想也会很幸福。

当然，所有搁置的与学习与工作相关的计划也要开始实行。但这也是旅行之后、演唱会之后的事情。

傍晚和HUAN通电话时，她说我们都是形式感很强的性情中人。那些大学时候共同流连在夜间大排档的回忆充满味觉，让我着实觉得有HUAN和BO在时的H城，很劲道！

夏天，我人生中的第25个夏天，已经来到……

突然很想吃这很脏很美味的东西，很想很想，有史以来第一次如此念想一种食物，却找不到可以一起去吃的人。大家都有事，任何事都比陪你吃小龙虾更重要。

它提醒你you are so lonely and so pitty!

每一个月，都有一些莫名的不能排遣的情绪在积蓄。一切都算顺利的时候，就没有问题；一旦有错位，就会产生“愤怒期”，情绪也变得很错位很焦躁。

期待是可以杀死人的东西。曾经以为遇到的是MR.BIG，后来才发现是亚历山大佩罗斯基——需要时就抓紧她的手，不需要时就放开；看不到对方的挣扎和努力，看不到对方的失望和渐浓的去意。

H城很空，就像凯利的巴黎。落寞、孤寂，在华美的城市里，大口大口地吞食甜品，和她分享的是座位旁一只流着口水的癞皮狗。她放弃自己的NEW YORK LIFE，所以还能有救赎的彼岸；而我，连可以放弃的东西都没有，因为我根本就是一无所有。

这两天，把这一辈子该吃的甜品和油炸品都吃完了。两个浮力森林的7寸蛋糕，克里斯蒂的提拉米苏，上口爱的抹茶冰淇淋，2个肯德基的垃圾全家桶，大可乐。吃到自己想吐。浪费国家粮食、增添体重负担后，我像厌倦食物一样厌倦了这个城市。

35度的气温，穿着长袖，呆在不开空调不开电扇的房间里，不热也不出汗。厌倦，居然能够营造出这等境界？！

甜甜说预订林忆莲的演唱会票子，等我从云南回来时就去上海和她一起玩。I MISS MY GIRLS!