在我人杰地灵的祖籍地，新建了一座滨海博物馆。

站在父亲的笔墨前，留个影。。。

今儿个，我特别想得瑟堕落。

起因是不知咋的又看了棉棉的《糖》。

说“又”，其实不确切。因为我从没有看过《糖》，但感觉像看过了。

当年曾子墨就是因为在飞机上看了这本棉棉的《糖》，才离开摩根投行的。说，生活原来还可以这样？

但我确实看过卫慧的《上海宝贝》。忘了内容，印象只剩基调的乌黑嘛黑。当然，还因为这本书，与当时那个最佳辩手的1.82男友天天在电话里吵架。他觉得我不批判就是纵容和认可，我却认为存在便合理，年轻人应该宽容而不世俗。他说你就一小资文艺青年，我说我不是；得瑟到最后，就变成了我甘愿堕落，只差我不是良家女子。

于是，我提出，分手。我几乎在瞬间忘记了他曾经如何把我拎过雨后的水洼，如何在我口腔溃疡时将鸡肉削成小丝小丝地喂我……

分手之前，他并不知道我要跟他分手。他想给我买一根长笛做生日礼物。我说“不必了，接下去会怎样，我很清楚”，我说“离开你是对你负责”。

曾经对感情的态度，任性如梵高的耳朵。

骨子里是堕落的人吧。但是这种堕落不是吸烟酗酒乱性吸毒，我的存在本身就是堕落——我来到了一个我不该来到的时空——在纯美与高尚无法被救赎的世界，否定自我，希望毁灭地球的堕落

堕落，在于无谓的自我设限，在于丧失了和世俗抗争的力量，丧失了对爱的渴望，接受了无数让人作呕的现象，用“躲避和麻木”将自己包装成一个“正常”的人。

没有行动力的躯体相比较精神，就是堕落。丰富充沛的感性让位于理性，也是堕落。有太多的人与事都让我感觉到尴尬和存在的堕落感。

此刻，谨在此刻，我将键盘搁在身上，就像玩贝斯一样地弹奏着堕落。

读到一句：

       “你可知道，我总是在日暮时分，

      书影与书影之间，宁静的悲哀里，

                最想念你。”

     曾经，对一个人的心声，已被写尽。

 

另一句：

       “亲爱的，生命只供你活下去，生命不必了解。”

            我前半生的“顽疾”，一语中的。

 

最后一句：

       “没有人会对你的快乐负责，快乐得你自己寻找。”

这张亦舒像极了牙牙。或者说，现在的牙牙像极了曾经的亦舒。

那么多的都市情感都是她笔下的活脱。最好的好处是，悲悯却警醒——再灰的衬底里有对生活的大爱。

大抵，再痛彻，却因为有同类，而不会孤独。

 

收拾家。

整理冰箱，给爸爸妈妈添进他们喜欢的物品。

买了新的筷子和勺子，爸爸蓝色，妈妈紫色，我橙色，一家人。

给餐桌的花瓶插进新的花枝。

在爸妈卧室的案头放置最柔软的纸巾。

把他们的牙杯刷得锃亮，换掉妈妈的旧牙刷，放了一枝嫣红的。

在阳台上补充新的衣架……

这样做，心满意足。心意平和、深邃的感情真的很好。

 

下午，又是一个天气阴霾、闷热的雷雨天。

中小暑。满背颈是刮痧的印痕。不遮，照例是挽着发髻。

妈妈说，黑发真好看。

我和她，向来都是黑白分明的人。

我知道，我深爱她。

放暑假开始，一直处于纷乱中。

在小宇宙中汹涌了很久，只一个字，累。

 

那日抱着北海道的花枕，听小镇子在电话那端讲日本扫地大叔都很有型的印象，顿感安静地面对自己和他人真是一种境界。

想起我收到一个生日礼物，一幅日本画作：一个小女孩和一个小男孩披着月光坐在樱花树上；小小枝杈上有女作者细细的署名。纯美得只想入画。只可惜，赠者的现实行为与心意象征不符。

 

昨晚翻看电视周报（小时候在电视报上画出自己喜欢的节目是我最大的乐趣之一，如今基本不看电视，看也是随机乱播频道）有一大版讲赵文瑄歪打正着的演员历程，惊觉一个50岁男人的魅力。仔细回忆，仿佛最喜欢《红玫瑰白玫瑰》中的他。那是少女我的审美观，纯粹清晰地知道自己迷恋怎样的人。如今，好的tast已被现实折磨光。

 

HUAN果然可以在09年实现愿望了。回想她梦起我的那次，09年真会叫人难忘。

我正式写我的计划。人生就是双P组成的吧？Problem and Plan！！

 

不知为什么，回N城的第一个晚上就失眠，然后梦，不停地梦到，2012年世界末日的情景。

还能怎样？会好起来吧？！

·What I have lived for？Three passions,simple but overwhelmingly strong,have governed my life:the longling for love,the search for knowledge,and unbearable pity for the suffering of mankind.(有三种简单却铺天盖地般强烈的激情，支配了我的整整一生：对爱的渴望、对知识的追求以及对人类苦难的难以承受的怜悯)

·美好人生是由爱激发并由知识引导的人生。

·我越来越享受生活的原因， very largely it is due to a diminishing preoccupation with myself.（减少对自己的关注度）

 

这段时间，似乎经历了同一事件的最后触礁。

以前，很少愿意真正放任自己将时间“浪费”在对情感的呵护上。一直对知识的追求以及对人性真相的探究给予更多的热情。爱情也是这些探究的一部分——总用了审视的目光；总用了过分细腻的感知和分析；结果是水至清则无鱼。

干净、安静、清净（甜甜昨日写在其博客中的人生理想），对一个俗人来说，这样的境界脱离不了不看真相、不问本质的智慧。好奇害死猫，对于我来说，是“真正的成也萧何败萧何”。最喜欢的特质也是不快乐的根源。

所以，放弃这些；不对自己和他者的反应做分析；将用“心”转变成用“意志力”支撑起来的人生，也许能简单且快乐。

不作无效的比较，不涉无效的怨愤，轻轻放下，握紧的嵌入掌心的疼痛，也会消逝。

悲欣交集的人生，让“悲”埋进土中，成为成长的养分；让“欣”飘荡在空中，成为呼吸的香氛。

 

要相信自己。然后安静地流淌。

这个夏天，似乎被潮一般的人与事淹没。

还有无数起伏的心绪。

很久不再捕捉光影中关于自己的印记和气息。

来来去去的，是一些悲欣交集、斑驳支离的时光。

仿佛总有很多事情来不及，仿佛总是在来不及之前，就已经逝去。

大家都在经历“承受”，濒临崩溃，间歇性地重生。

 

秋在无意识中到来，7号立秋，恰在上海。是一本纷沓的糊涂账。

巨鹿路上有上海作协。门口支起的小摊，有很多人站着吃盒饭，那是上海的草根，集中在最文化的门面前。

白天的新天地有破败的气息。

田子坊里的林林总总，让人欢喜。

来回火车上的故事，永远只有一次，定格在2005年的夏天，宛若私奔。

 

今日去浙江美术馆参观。四场展览。

Joan Miro's Artwork的抽象风格，给了人很多臆想的空间，尤其是展览在回廊里那组关于“女子”主题的铜雕。

在咖啡厅里喝咖，喜欢容进那个现代空间的午后。

 

夜，风雨琳琅，又是沮丧。

然后决定要好好的，蒙起眼睛、捂起耳朵。

 

姗姗来迟的云冈与内蒙。

那些凝固却鲜活的面容，纵是背景，依然散发出无量的梵境。我坐在一个空空的龛中，双手合起，是否已参悟人生？

到达内蒙的时候，已是落日余晖。

                                                                广袤草原上的落日并不苍凉，是磊落。

策马小奔，竟也有了草原侠骨之范。只是这队人马怎么看，怎么有马贼的气质。

                                                                 仿佛胶片中走来的景象，十足的镜头感。

 

到了烤全羊时间。

我和一个88年的DD被大家“推举“成福晋和王爷。

怪不得那段时间白犬女王那么吃香。明显，这姐弟配很靠谱嘛。

敬天，敬地，敬自己……烈酒下肚，可怜福晋立马晕菜。飘飘然，笑盈盈，脸若桃花…

人生的微醺状态啊，轻易就达到了。载歌载舞，发酒疯啦啦啦啦~~~~